masa depan

emm hari2 aku pkir pasal mase depan..kalo time blaja kat poli dulu since sijil n diploma rasenye aku da nampak future aku kat mane..yelah..time tu kan dalam engineering..so pluang pekerjaan sngat besar..

mase skarang pulak bukan la nak kate peluang pekerjaan tu makin sikit..tapi bile da tuka field of study ni everything goes hard..xde bende yang mudah bile da xde basic dlam course ni..hmm...kadang2 bile memikirkan masalah ni memang la rase nak mengeluh je..tapi tak baik kan..stiap yang tuhan dah aturkan dalam hidup tu kan adalah something yang terbaik untuk kite kan..

cume skarang ni aku dapat merasakan inilah saat saat yang paling sukar dalam hidupku semenjak aku menjadi orang..bukan la masa dulu2 takde rase susah..cume skarang ni masalah2 dtang ikut Que plak..mane la tak serabut..yelah..assignment datang berlambak2...lpas tu emosi pulak skarang ni asik xstabil je..emm ape pun sberapa banyak msalah aku..hanya aku dan Allah je yang tahu..seboleh bolehnye aku memang tak nak sesiape pun tau yang aku ade masalah..

yelah..masalah dalam hidup mane la ade yang datang lagi mudah dari masa ke semasa kan..aku masih tak boleh bayangkan lagi camne la masalah yang datang melande bile time kerje nanti..takut pon ade gak nak mengenang mase depan ni..yelah...msalah utama yang perlu aku hadapi masa dah masuk kerje ni..bile dah tuka field of study ni..lecturer awal2 dah cakap..gaji valuer xyah la kamu nak harap besar2...kat KL pon just 1200 je basic...whatta!!! nak makan ape takat 1200 je dok KL??kalo dok umah sewa sbulan let say la paling murah le dpat 150, makan lagi sbulan..minyak lagi...gile ke??hmm..tapi sabar jela kan..sabar tu kan separuh dari iman..ade pepatah cakap..kalo kite gaji 1000 je sebulan..tapi kalo kite kerje cam gaji kite 10,000 sebulan..insyaAllah tuhan akan gantikan rezeki tu dengan rezeki yang lain..contohnya anak yang soleh dan rumah tangga yang aman dan tenteram..tapi...kalo gaji kite 10,000 sebulan...then kite dok makan gaji n pemalas bak gaji kite 1000 je sebulan..Allah mungkin akan tarik nikmat yang lain2...contohnye??hmm..bole pkir la sndiri kot...mungkin die akan rase duit die tak cukup2..biasalah lumrah manusia kan..kalau diberi segunung emas pon manusia ni akan nak lagi segunung emas yang lain...

so.........buat mase ni plan for the future aku dah ade dah...bile dah habis blaja estate management ni.. insyaAllah aku nak terus buat preparation for the TPC test...hihihi msti kot ade sesape yang bace ni xtau kan..hahaha xpe la kalo aku tulis panjang2 pon kat sini bukan ade sesape nak bace kan...hola!!! terus semangat meh!!! hahahhaa

TPC tu adalah test, buat assignment, n interview serta buat log book yang bertujuan untuk menjadikan seseorang tu layak mendapatkan professional licence..kuikui...insyaAllah aku akan mendapatkan licence tu untuk mendapatkan better quality of life..op kos la for me..future muture wifey n hanak2...n nak balas balik jasa mak n abah yang tak jemu2 membesarkan aku yang sek sakit je time kecik2..alhamdulillah aku masih bernafas smpai sekarang...aku tau aku sangat menyusahkan parent aku time kecik2 because of my critically asthma..to my beloved abah n mak...im sory menyusahkan both of you..n aku berharap aku sempat dapatkan licence ni secepat yang mungkin..tak sabar nak balas jasa mak n abah..walaupun aku tahu dengan segunung emas intan dan permata pon takkan dapat balas jasa mak n abah..i love you...

eh eh dah merapu sngat dah ni...hahaha berbalik pada masalah sekarang n mase depan ni..so for now i just got a plan...plan to do n kat mane hala tuju yang *%&^$&%$ dalam hidup...hahaha tulis camtu sbb da xtau ape ayat yang sesuai nak letak..hahaha

tu satu msalah..keje...msalah social plak camne??bile aku nak cari pengganti ni...bosan la weh dok menyingle je..hahaha listing tu mmgla bnyak...4 5 6 7 pon boleh listkan...tp nak carik the special one tu kan....Ya Allah...sukarnya mencari pasangan hidup ni kan..seriously..bile xde sape2 nak share msalah kite ni..kite akan makin rase terbeban..so solution yang boleh amik takat ni..men game..tido..tido n tido!!! bosan tau x idup camni...makan...tido...game...hahaha

bukan tak bersyukur dengan nikmat tuhan dah beri ni...aku sangat2 bersyukur..alhamdulillah la sngat2 ngan ape yang aku dah ade hari ni..wlaupun takat ni hutang keliling pinggang..habis blaja ni..gov plak kejar ngan utang pt nye..pulak tu..kmenterian pngajian pon aku ade gak berutang...adoi...mmg membebankan kan...tapi xpe lah..kalo xnak berutang kang makin la pulak aku membebankan parent aku..so untuk meringankan beban parent aku ni..so aku lebih rela berhutang dngan kerajaan yang sedia ada sekarang..

tengoklah..aku dah merapu lagi cam ikan kerapu..walaupon aku suke makan kerepek..tapi korang tau tak kerepek tu boleh menggemukkan??msti la xtau pon kan..sbb aku men sebat je info ni..sbb mmg info ni salah la nok!! hahahha k la aku pon da xde mood nak menaip..orang laki mane la suke sngat nak menaip ni kan..so aku rase takat ni la dulu..hari pon da ujan..jam pon da pukul babi sampei mati @ 1 pagi.....hahaha
nunite ebelibadi hantu2 yang sudi membace...hahahaha

stress

currently listening siti nurhaliza song...called bicara luka...
currently also so stressful..sngat stress with work..with personal problem..with world..dengan sumelah...
rasenye ape yang aku buat seharian ni sume la tak kene..hati ni takyah ckap la...tak tenang sangat...
jiwa ni lagilah...sngat tak tenteram..
aku sedar aku banyak buat silap pada masa silamku...
terlalu banyak kesilapan dan kebodohan yang aku lakukan sehinggakan satu penyesalan datang bertubi tubi dalam hidupku sekarang ini..
dengan lagu ni ibarat aku ter flash back masa silamku...
aku sedar aku salah...aku sedar aku buat silap..bukan sikit..banyak...banyak sangat..
kadang kala aku terfikir..inikah balasan yang aku atas kesilapanku...kebodohan dan kealpaan ku sebagai manusia yang hina dimuka bumi tuhan ini...

lately aku sering sendirian..bukan ditinggalkan sesiapa atau dipulaukan sesiapa..cuma aku lebih suka menyendiri..walaupun aku tahu dengan menyendiri seketika ini memang akan membuatkan aku rasa sedih...
mana tak sedih..bila bersendirian begini..satu demi satu kisah silam terpacul kembali dalam ingatan..
ada yang manis...banyak sangat kenangan yang manis menerpa...menerpa bagaikan angin lalu...
kemudian sesalan demi sesalan datang menerjah..dalam manis ada pahitnya dalam sesuatu kenangan..
semua ni buat aku rasa tertekan..sangat tertekan..
walaupun ianya tidak melibatkan sesiapa tapi aku tetap jua tertekan dengan situasi yang melanda..
aku sedar kalau aku lupakan seketika keadaan aku mengimbau kenangan lalu bersama si dia keadaan ku takkan seperti ini..tapi..
aku tak kuat...aku tak gagah untuk melupakan semua ini begitu sahaja..
aku tahu..banyak salah dan silap aku lakukan terhadap dirinya...
ingin aku tundukkan ego ku untuk meminta maaf kepada si dia yang telah menjadi milik orang lain..
tapi aku tak kuat...
aku tak kuat untuk bersemuka dengan dia...
buat si dia...27.5.2012 akan menjadi hari bahagiamu..
ya..aku stalking kamu...
aku stalking kamu sbb aku tak mampu melupakan kamu begitu sahaja sepertimana yang kau lakukan padaku...

takkan mudah untuk diriku yang hina ini untuk melupakan kenangan yang telah kita bersama setelah hampir lima tahun kita bina bersama...
tidak pernah kuduga bahawa hubungan yang sangat ku rasakan kukuh akan terlerai jua...roboh...retak...dan ku rasakan sakit yang tak terperi tampa ketiadaanmu di sisiku...selama lima tahun kau berada disampingku aku merasakan bahagia yang tak pernah kurasakan dalam hidupku ini...kini aku hidup sendiri tampa penggantimu..setelah hubungan kita retak pada tahun 2009...sehingga kini aku hidup sendiri..
terlalu banyak aku cuba untuk mencari penggantimu..namun tidak ku temui sehingga kini..aku hidup dalam kesepian dan kesorangan tampa kehadiranmu dalam hidupku..
aku juga sering berdoa pada tuhan moga ditemukan penggantimu buat diriku...tapi setakat ini tuhan masih belum memakbulkan doa ku...
lima tahun kau berada disisiku..aku merasakan masa pantas berlalu...walaupun ku sedar kadang kala aku berasa sangat tertekan dan sangat serabut dengan karenahmu..namun kini bila ku sendiri...dengan kenangan bersama karenahmu itulah yang menjadi teman penghibur hatiku yang lara ini...
aku sakit tampa dirimu...aku juga tak tahu sampai bila akan ku begini...
dulu...dengan hadirmu disisiku...aku kuat menghadapi dugaan yang mendatang...walau sakitku datang mendatang tapi aku tak merasakannya...
maafkan aku merinduimu...aku sedar kau telah menjadi milik orang...

kadang kala aku merasakan bahawa dunia tidak adil..
mana taknya...kau sangat mudah untuk melupakanku dan terlalu mudah untuk mencari penggantiku..
sedangkan diriku sangat tersiksa sendirian begini..
aku sedar semua ini adalah ujian Illahi buat diriku...tapi persoalan yang sering ku ajukan dalam diriku...SAMPAI BILA???
aku tak kuat menghadapi semua ini sendirian..
maafkan aku Ya Allah...aku merintih atas sebab yang mungkin tidak masuk akal bagi sesetengah individu..
mungkin pada luaran orang menilai aku seperti orang lain...normal...happy go lucky...
tapi hatiku...hanya Mu yang Esa Maha Mengetahuinya...
jikalau rintihan hatiku ini boleh di dengari orang lain...wallahualam...hanya kau yang mengetahui segalanya ya Allah...

maafkan aku merintih begini...aku cuma tertekan dengan situasi sekarang...dengan jiwa yang tidak tenteram..
dengan semua kerja yang mendatang...assignment...3 assignment nak submit dalam masa 2 minggu..semuanya sukar bagiku..tesis lagi..3 chapter nak hantar dalam masa sebulan..
lately ade test...dan aku tak boleh buat...sangat stress jugak...mudah mudahan tak repeat lagi...aku nak habis on time...bantulah aku ya Allah..cukuplah sekali sahaja...

sesungguhnya ya Allah..ujian Mu kali ini sungguh berat...sangat berat untuk ku tanggung seorang diri ya Allah...bantulah hambamu yang hina ini...

bantulah aku ya Allah...permudahkan lah segala urusan duniawi ini...aku berserah semuanya padamu...

buat si dia yang telah menjadi milik orang...moga kau berbahagia disamping yang tersayang..maafkan ku atas  kebodohan dan kesilapanku selama aku bersamamu...aku tahu mungkin kau tidak akan memaafkan segala perbuatanku..mungkin juga semua yang ku rasakan kini adalah segala balasanku atas segala sesilapan yang ku lakukan terhadapmu...aku minta maaf ya ZR...semoga kau berbahagia sehingga ke akhir hayatmu..
sekali lagi aku memohoon ampun dan maaf atas segala kesilapan dan dosa dosa yang telah aku lakukan terhadapmu..

aku sedar tak mungkin untuk ku memadam segala kenangan yang telah kita lalui bersama...tidak mungkin dapat kulupakan begitu sahaja...

disini juga aku titipkan sebuah lagu yang ku dengari ketika ini buat menghibur hati yang lara dan berkecamuk ini...

hope next week aku x nanges

next week aku sorang2 dok umah for a 2 week..harap kesunyian yang melanda xmembuat aku menangis sorang2 sbb dok umah..bukan sbb aku pengecut or takut hantu..tapi aku sangat bencikan kesunyian..memang sunyi itu sesuatu yang bagus..bagus untuk menenangkan jiwa dan melapangkan dada...tanpa sunyi kita tak mampu untuk berfikir sejenak untuk bermuhasabah diri...

tapi..

lain yang terjadi kat aku bila sunyi menjelma...selalunya msti kesedihan yang datang menjelma..ye..kesedihan sbb gagal dalam percintaan..aku tau this feeling is so damn rubbish untk difikirkan..tapi..aku tak mampu untk membuat apa2...aku tau dah hampir 3 tahun berlalu since were brokeup...tapi kenapa aku masih tak mampu untuk melupakan dia sepenuhnya...kenapa mesti kesedihan datang menjelma bila terkenang kembali semua kenangan bersama si dia...bila sunyi hadir...aku pon tak faham kenapa sedih tu turut hadir...

harap aku dpat melupakan si dia...dan aku tak ingin bersedih lagi...