stress

currently listening siti nurhaliza song...called bicara luka...
currently also so stressful..sngat stress with work..with personal problem..with world..dengan sumelah...
rasenye ape yang aku buat seharian ni sume la tak kene..hati ni takyah ckap la...tak tenang sangat...
jiwa ni lagilah...sngat tak tenteram..
aku sedar aku banyak buat silap pada masa silamku...
terlalu banyak kesilapan dan kebodohan yang aku lakukan sehinggakan satu penyesalan datang bertubi tubi dalam hidupku sekarang ini..
dengan lagu ni ibarat aku ter flash back masa silamku...
aku sedar aku salah...aku sedar aku buat silap..bukan sikit..banyak...banyak sangat..
kadang kala aku terfikir..inikah balasan yang aku atas kesilapanku...kebodohan dan kealpaan ku sebagai manusia yang hina dimuka bumi tuhan ini...

lately aku sering sendirian..bukan ditinggalkan sesiapa atau dipulaukan sesiapa..cuma aku lebih suka menyendiri..walaupun aku tahu dengan menyendiri seketika ini memang akan membuatkan aku rasa sedih...
mana tak sedih..bila bersendirian begini..satu demi satu kisah silam terpacul kembali dalam ingatan..
ada yang manis...banyak sangat kenangan yang manis menerpa...menerpa bagaikan angin lalu...
kemudian sesalan demi sesalan datang menerjah..dalam manis ada pahitnya dalam sesuatu kenangan..
semua ni buat aku rasa tertekan..sangat tertekan..
walaupun ianya tidak melibatkan sesiapa tapi aku tetap jua tertekan dengan situasi yang melanda..
aku sedar kalau aku lupakan seketika keadaan aku mengimbau kenangan lalu bersama si dia keadaan ku takkan seperti ini..tapi..
aku tak kuat...aku tak gagah untuk melupakan semua ini begitu sahaja..
aku tahu..banyak salah dan silap aku lakukan terhadap dirinya...
ingin aku tundukkan ego ku untuk meminta maaf kepada si dia yang telah menjadi milik orang lain..
tapi aku tak kuat...
aku tak kuat untuk bersemuka dengan dia...
buat si dia...27.5.2012 akan menjadi hari bahagiamu..
ya..aku stalking kamu...
aku stalking kamu sbb aku tak mampu melupakan kamu begitu sahaja sepertimana yang kau lakukan padaku...

takkan mudah untuk diriku yang hina ini untuk melupakan kenangan yang telah kita bersama setelah hampir lima tahun kita bina bersama...
tidak pernah kuduga bahawa hubungan yang sangat ku rasakan kukuh akan terlerai jua...roboh...retak...dan ku rasakan sakit yang tak terperi tampa ketiadaanmu di sisiku...selama lima tahun kau berada disampingku aku merasakan bahagia yang tak pernah kurasakan dalam hidupku ini...kini aku hidup sendiri tampa penggantimu..setelah hubungan kita retak pada tahun 2009...sehingga kini aku hidup sendiri..
terlalu banyak aku cuba untuk mencari penggantimu..namun tidak ku temui sehingga kini..aku hidup dalam kesepian dan kesorangan tampa kehadiranmu dalam hidupku..
aku juga sering berdoa pada tuhan moga ditemukan penggantimu buat diriku...tapi setakat ini tuhan masih belum memakbulkan doa ku...
lima tahun kau berada disisiku..aku merasakan masa pantas berlalu...walaupun ku sedar kadang kala aku berasa sangat tertekan dan sangat serabut dengan karenahmu..namun kini bila ku sendiri...dengan kenangan bersama karenahmu itulah yang menjadi teman penghibur hatiku yang lara ini...
aku sakit tampa dirimu...aku juga tak tahu sampai bila akan ku begini...
dulu...dengan hadirmu disisiku...aku kuat menghadapi dugaan yang mendatang...walau sakitku datang mendatang tapi aku tak merasakannya...
maafkan aku merinduimu...aku sedar kau telah menjadi milik orang...

kadang kala aku merasakan bahawa dunia tidak adil..
mana taknya...kau sangat mudah untuk melupakanku dan terlalu mudah untuk mencari penggantiku..
sedangkan diriku sangat tersiksa sendirian begini..
aku sedar semua ini adalah ujian Illahi buat diriku...tapi persoalan yang sering ku ajukan dalam diriku...SAMPAI BILA???
aku tak kuat menghadapi semua ini sendirian..
maafkan aku Ya Allah...aku merintih atas sebab yang mungkin tidak masuk akal bagi sesetengah individu..
mungkin pada luaran orang menilai aku seperti orang lain...normal...happy go lucky...
tapi hatiku...hanya Mu yang Esa Maha Mengetahuinya...
jikalau rintihan hatiku ini boleh di dengari orang lain...wallahualam...hanya kau yang mengetahui segalanya ya Allah...

maafkan aku merintih begini...aku cuma tertekan dengan situasi sekarang...dengan jiwa yang tidak tenteram..
dengan semua kerja yang mendatang...assignment...3 assignment nak submit dalam masa 2 minggu..semuanya sukar bagiku..tesis lagi..3 chapter nak hantar dalam masa sebulan..
lately ade test...dan aku tak boleh buat...sangat stress jugak...mudah mudahan tak repeat lagi...aku nak habis on time...bantulah aku ya Allah..cukuplah sekali sahaja...

sesungguhnya ya Allah..ujian Mu kali ini sungguh berat...sangat berat untuk ku tanggung seorang diri ya Allah...bantulah hambamu yang hina ini...

bantulah aku ya Allah...permudahkan lah segala urusan duniawi ini...aku berserah semuanya padamu...

buat si dia yang telah menjadi milik orang...moga kau berbahagia disamping yang tersayang..maafkan ku atas  kebodohan dan kesilapanku selama aku bersamamu...aku tahu mungkin kau tidak akan memaafkan segala perbuatanku..mungkin juga semua yang ku rasakan kini adalah segala balasanku atas segala sesilapan yang ku lakukan terhadapmu...aku minta maaf ya ZR...semoga kau berbahagia sehingga ke akhir hayatmu..
sekali lagi aku memohoon ampun dan maaf atas segala kesilapan dan dosa dosa yang telah aku lakukan terhadapmu..

aku sedar tak mungkin untuk ku memadam segala kenangan yang telah kita lalui bersama...tidak mungkin dapat kulupakan begitu sahaja...

disini juga aku titipkan sebuah lagu yang ku dengari ketika ini buat menghibur hati yang lara dan berkecamuk ini...